Cadoul perfect pentru o femeie

Sau “De ce plang barbatii”   

Sau “De ce mor barbatii mai repede decat femeile”

Daca vrei sa multumesti unbarbat pe termen scurt este de ajuns sa-i dai o bere (a se citi orice bautura alcolica sau nealcolica(were’s the point?) care ii place individului), o campanie placuta (a se citi cativa amici sau vreo “amica” buna (la suflet)) si o priveliste placuta.

In schimb pentru a tine o femeie fericita trebuie… mult timp si munca. Dar binenteles ca timpul nu te favorizeaza intotdeauna, iar munca poate fi interpretata sau catalogata insuficienta. Si aici apare momentul “X” (a se citi “red alert”) si nivelul de happiness al femeii scade (substantial). Si cum nimanui nu-i convine aceasta schimbare (care se reflecta in scaderea calitatii vietii saracului barbat) apar 2 metode de reparare a situatiei. Prima, “THE HARD WAY”, presupune multa munca si timp. A doua, “THE EASY WAY”, presupune apelarea la Jockerul din pachetul de caliati al femeii: CADOUL.

Un cadou bine ales inmoaie orice inima.

Binenteles ca “THE EASY WAY” e mult mai grea decat zice titlu. Problema principala e ce sa cumperi.

PROBLEMA 1: Intotdeauan cadoul necesita “garntura” de flori (lucru bine stiut). Dar (urasc “dar”-urile) ce tip de flori? Ea ti-a spus de atatea ori ce flori ii plac dar normal (logic) ca nu ai tinut minte. Asa ca se merge pe ghicite. Daca florile sunt prea ieftine ( Orice femeie e conectata 24/7 la Reteaua Internationala de Florari, asa ca stie oricand cat costa feicare floare. Iar din miros isi dau seama din ce piata/florarie le-ai luat. Mai circula o varianta cum ca toate femeile ar fi unite intr-o conspiratie globala impotriva barbatilor). Reluam. Daca florile sunt prea ieftine atunci nu o respecti/pretuiesti si nu esti in stare sa-ti dai seama ce ai facut, etc…  Si, desi nu poate sa arunce o mingie intr-o piscina de la 1 metru distanta, reuseste, uimitor, sa arunce cu florile de la 12m si 15cm direct in capul tau.

Daca florile sunt prea scumpe= belea, ai cazut in capcana: ori ai facut si alceva si incerci sa repari si alta greseala, ori o iubesti pana in panzele albe si poate sa-si permita sa te foloseasca dupa bunul ei plac (”Vesnica pomenire…”).

Singura floare care nu poate (teoretic) sa dea gres este trandafirul. Un buchet de trandafiri iarta orice. Intr-o lume a femeilor moneda nationala ar fi trandafirul. Aici apare insa problema culorii. Daca e rosu poate aparea problema ca “Dupa tot ce ai facut acum vrei sa-mi spui sa te mai iubesc”. Daca e alb : “CE vrei sa spui ca esti nevinovat.”. Ilogic. stiu!

Decizia e a voastra, insa eu erg pe “buchet mare de trandafiri rosii”. Are cea mai mare sansa de castig la loteria iertarii.

PROBEMA 2: Cadoul propriu-is. Stiti cum toate femeile spun ca “intentia conteaza”? 1000% adevarat. Doar cand vine vorba de cadourile pe care ti le cumpara ea.( trebuie sa recunosti ca intotdeauna ti-au placut lumanarile parfumate cu arome care ti-au adus aminte de diminetile de dupa betiile crunte dinainte de a cunoaste. Sau mai ales prespapierul de sticla cu un trandafir in interior primit de craciun de la ea, si care a luat locul vechiului prespapier cu forma de craniu. Oricum cel cu trandafir se potriveste mai bine cu posterele tale cu manowar, megadeth si ozzy).

Cand vine vorba de ce cadouri ii cumperi se schimba povestea. Pretul=masura iubirii pentru ea (Ce? Nu-ti cere sa te sacrifici tu ca sa-i arati ca o iubesti, ci daor sa iti sacrifici portofelul pe altarul iubirii). 2 (logic) cadoul trebuie sa aiba utilitate. E perfect daca ii cumperi exact ce vrea. Adica ce ti-a spus ca ar vrea cand treceati pe langa magazinul acela de pe Magheru. Sti tu care. Ala pe langa care ati trecut exact cand te certai cu mama ta la telefon din cauza facturilor mari la telefon catre un singur numar (aka al ei). Ce? nu mai ti minte? LECITINA.

In cazul asta recapitulam:

a) Trusa sau ustensile de machiaj: exclus! Ori isi da seama ca nu sti ce machiaj foloseste, ce tip de ten are, ce culori o avantajeaza, ce culori au hainele ei preferate sau ca nu mai foloseste marca asta de 12 ore si 32 de minute. Cum de nu sti asta? Tu nu o asculti deloc?

b) Haine: Daca iti merge combinatia culoare-model-marime esti tare. Pacat ca nu ai jucat la lotto. Daca nu… “vesnica pomenire…”. Daca modelul si culoarea sunt mai usor de depistat, marimea e cheia: “Asa grasa ma vezi tu?” (Raspunsul normal e: “Nu draga mea. Asta e marimea pe care mi-au spus-o prietenele tale.” => Dublu efect: Scapi nevatamat si scapi si de prietenele bagacioase.) Oricum daca dai gres macar nu o sa te doara cand o sa arunce cu cadoul in capul tau.

c) Electronice: Cat mai putine butoane si functii. Gandeste-te ca tu trebuie sa o inveti cum sa-l foloseasca. Cand sunt multe butoane e mai simplu sa inveti un strut sa zboare.

d) Obiecte de decor: Neaparat poze din toate unghiurile si in toate momentele zilei cu camera ei. Cu astea se merge la un decorator gay (cat mai gay) pentru un sfat avizat. Se prefera, pentru eventualitatea ca decoratorul dar se prefacea gay, evitarea obiectelor contodente…

e) Bilete la tratament cosmetic: Adica chestiile alea cu namol si tot felu de ierburi. Prinde prin statele occidentale. Nu am incercat da pare un bilet castigator si in Romania. (Inconvenientele care pot aparea sunt de genu “Crezi ca am nevoie? Nu sunt destul de frumoasa pentru tine?”. raspunsul adecvat “Draga mea, ajunge o femeie ca mama ta pe pamant, eu doar incerc sa evit aparitia celei de-a doua.”)

f) Parfumuri: idee geniala daca a gasit deja parfumul care i se potriveste (Umbla o legenda urbana cum ca fiecare femeie are un aprfum care o reprezinta (le place sa creada asta. nu am vazut nici o tipa dandu-se cu parfum cu aroma de brusture, vipera, arsenic…). Daca nu… prea multe variabile: arome, intensitate, persistenta, dulceata…

g) Excursie romantica: Costisitor da merge. Problema e sa nu fie cu data fixa (Nu sitai ca atunci merge cu fetele sa-si cumpere… o periunta de dinti )

Acest text este inspirat din fapte reale. Orice asemanare cu persoane sau evenimente reale nu este intamplatoare.

Sponsors: Women Understanding Research Center (WURC)