Rezidentiatul si pilele

Dr Ion Bazac, ministrul sanatatii, a hotarat sa schimbe rezidentiatul. Acum, in loc de acel examen grila cu multe intrebari si multa toceala, o sa se dea, cel putin daca se accepta legea (desi ma indoiesc ca o sa fie respinsa), un examen scris (nu stiu inca ce contine) si un interviu care are scopul de orientare profesionala.

Rezidentiatul, cum era acum, nu e foarte ok. Testeaza capacitatea de memorare si nu capacitatea de diagnostic. In mare, acum, trebuie sa tocesti o carte de cateva mii de pagini. Calitatea de diagnostician nu iti e examinata in nici un fel. Poti sa fi un dobioc care sa nu stie cat face unu plus unu, si sa iei 10 ca ai o memorie de elefant.

Rezidentiatul, in forma propusa de Bazac, contine acest examen scris, care sunt curios daca o sa fie examen de diagnostic (cazuri pentru care, viitorul rezident, trebuie sa spuna: diagnosticul, tratamentul sau ce analize/teste trebuie facute). Daca e ca si rezidentiatul actual, atunci toata legea asta nu aduce nou, decat interviul.

Interviul pentru rezidentiat, mi se pare ca e o ocazie perfecta pentru pile si mita. Daca are si rol de departajare, atunci sigur o sa existe si niste fi si fice de domni profesori care trebuie sa ia punctaj mare, ca normal, nu o sa se duca fica domnului doctor ca medic chirurg intr-un spital fara anestezist. Iar rolul de orientare profesionala, o sa se faca pe acelasi principiu, cine “merita” o sa ajunga unde vrea el, iar ceilalti, indiferent de compententa, o sa ajunga unde este nevoie. De asemenea, presupunand prin absurd ca pilele nu vor conta, de unde stie acea comisie pentru ce specializare sunt eu bun? Poate in ziua respectiva sunt mai speriat, mai emotionat (99% probabil), si raspund asemeni chirurgilor desi eu vreau sa ma fac gastroenterolog (nu vreau asta, e doar un exemplu)? Daca spun ca vreau chirurgie generala, dar spun ca imi place sa diagnostichez boli digestive? Poate comisiei i se pare ca eu sunt bun de anestezist (am fost intrebat, de un chirurg, daca vreau sa ma fac anestezist ca ma uitam la aparatele de anestezie. Nu mai imi aduc aminte de ce, poate ca am facut un curs de ATI (anestezie si terapie intensiva) in acelasi spital, cu cateva luni in urma, si cautam pe cineva cunoscut.  Motive sunt multe, si nu intotdeauna prima impresie e cea corecta. Asa ca mi se pare penibil sa imi pun soarta in mana unei comisii formata din oameni subiectivi, prin natura speciei noastre, prin relatiile interumane directe sau indirecta cu unii concurenti, prin prisma propriei istorii si vieti.

Un singur lucru bun vad in toata legea asta: Faptul ca orice student care a terminat cei 6 ani de facultate, are dreptul sa faca un curs de 3 ani, in urma caruia primeste dreptul de libera practica in medicina de familie. Asta e normal. Dupa ce ai facut 6 ani de medicina, e normal sa ai asigurat un loc intr-un curs de specializare. De asemenea e normal ca, daca vrei sa faci medicina de familie, sa nu te lupti la acelasi nivel cu cei care vor specializari in ramuri non generaliste.

Uite si comunicatul de presa referitor la noul tip de rezidentiat:

http://jurnal.medicalnews.ro/2009/08/26/rezidentiatul-va-consta-intr-o-proba-practica-si-un-interviu-din-2010/

Prostitutia a fost legalizata

Vorbeam cu un prieten despre ce artificii trebuie sa folosesti ca sa iti cresti numarul de vizitatori. Astazi, navigand pe cateva pagini de ziare, mi-am dat seama, ca, pentru multi vizitatori, e de ajuns sa scri cuvantul “sex” de 100 de ori. Si daca mai pui si un titlu cu “free”, iti asiguri primul loc in top. Toata massmedia a fost invadata de tot felu de vedete, care nu fac decat sa vanda “sex”: actrite porno, foste actrite porno, prostitualte, proxeneti. M-am saturat de tipe si tipi care folosesc “sexy”, “prono” si alte asfel de prefixe pentru numele lor. Iar media nu face decat sa scoata in fata aceste “taraturi” ale societatii si sa le puna pe prima pagina, si sa le aduca in cele mai “tari” emisiuni, in care nici prezentatorul, nici invitatii nu au citit carti mai dificile decat cele de colorat.

In momentul actual, la televizor, nu mai apare nici o persoana inteligenta care sa merite sa fie urmarita. Ce e atat de greu sa aduci o persoasa, si sa o lasi timp de 30 de minute sa spuna ceva inteligent? Sa existe o persoana care din doua propozitii sa te lege de televizor si sa te faca sa astepti urmatoarea emisiune cu acelasi entuziasm cu care asteapta camilele urmatoarea oaza. Sa stai, 20-30 de minute, si apoi, sa te ridici din fotoliu simtind ca esti mai inteligent.

In acest moment (in ultimii 2-3 ani) am renuntat sa ma mai uit la vre-o emisiune. Televizorul a devenit un obiect de decor pentru momentele cand am chef sa mananc inghetata la miezul noptii si nu am chef sa stau in liniste. Atunci dau pe videoclipuri/filme/stiri.

Videoclipurile, le prefer pe cele de acum 4-5 ani, cand spuneau ceva, erau frumoase, iar muzica era buna. Acum, muzica e… cum e, iar videoclipurile… mini-porneturi pseudo-cuminti. Sunt videoclipuri facute sa te utiti cu sonorul la minim. Muzica nu e cine stie ce, dar tipele… sunt… hainele… nu-s

Filmele… incep sa cred ca, in viitor, o sa se renunte la poveste si la actori, si o sa ramana doar efectele speciale, deja au inceput asta.

Stirile: dovezi ale inculturii unor oameni care, cel putin teoretic, ar trebuii sa fie culti. Cum poate cineva sa-mi spuna mie ca nu stiu ce om a murit din cauza ca a facut stop cardio-respirator. Serios? Hmmm, de ce imi suna cunoscut? A… da, definitia decesului e momentul in care se instaleaza stopul cardio-respirator. Deci… conform stirilor, cauza mortii: moarte.

A murit Les Paul

Ieri (13 august 2009), la White Plains in New York, s-a stins din viata chitaristul si inventatorul Les Paul.

Les Paul, nascut Lester William Polsfuss, s-a nascut pe 9 iunie 1915 in Waukesha, Wisconsin. Acesta a renuntat la scoala la varsta de 17 ani pentru a canta in Sunny Joe Wolverton’s Radio Band din St. Louis. Aici primeste numele de scena “Rhubarb Red”, nume sub care canta si in 1934 la Chicago. Primele inregistrari le face in 1936 cantand la chitara acustica.

Cunoscand lumea mecanismelor electronice si a amplificatoarelor de chitara, Les Paul, a inceput, la sfarstiul anilor 30, sa isi construiasca singur o chitara electrica. El nu a fost multumit de chitarile “hollowbodies” (chitarile electrice cu corpul facut din placi subtiri care lasa o camera goala mare in interiorul chitarei), datorita fatpului ca aveau un ton subtire, le lipsea sustainul, iar cele din prima generatie comerciala aveau si probleme de feedback. Din aceasca cauza, a hotarat sa construiasca un tip de corp de chitara, pentru a capta doar vibratia corzilor si nu si pe cea a lemnului. Aceasta idee a starnit interesul presedintelui companiei Epiphone, Epi Strathopoulo, care i-a permis lui Les Paul, in 1941, sa foloseasca fabrica si instrumentarul Epiphone pentru a-si pune in practica ideea. Chitara a primit numele “The Log”.

In 1947, experiementeaza un sistem predecesor al “multi-track recording”. Rezultatul acestui experiment este piesa “Lover (When You’re Near Me),”, in care Les Paul, interpreteaza 8 parti diferite la chitara electrica, care sunt redate in acelasi timp.

Desi s-a curentat in 1940, incercand sa creeze o chitara in subsolul apartamentului sau, si a avut un accident de masina in 1948 care i-a provocat rani la mana si piciorul drept, Les Paul, continua sirul sau de inventii si activitatea sa muzicala. In timpul spitalizarii Paul face rost de un “Ampex tape recoder” de prima generatie, si incepe un nou experiment de multi-tracking, adaugand un al patrulea cap la recoder, pentru a crea “sound-on-sound recording”.

In 1950, incepe un parteneriat cu Gibson Guitars, in urma castigarii de Gibson, in 1948, a unui contract pentru a construii prima chitara solid-body. In 1952, parteneriatul Gibson-Les Paul a produs chitara care va deschide drumul celei mai puternice, respectate si dorite serii de chitari din lume: Gibson Les Paul Goldtop. In 1954 este lansata Les Paul Custon (cu fata din mahon). In 1954 este lansata si Les Paul Junior. In 1955 Les Paul Special, iar in 1958 Les paul Standard.

La data de 13 august 2009, Les Paul, decedeaza in urma complicatiilor unei pneumonii severe in White Plains Hospital in White Plains, New York.

Chestii despre chitara pe care nu le spune nimeni

Printre cei ce mi-au gasit blogul pe google, am gasit si lucruri care mi se par destul de interesante, si carora am hotarat sa le dau un raspuns.

1) “greutatea unei chitare western“:

O chitara acustica (orice varianta) are o cantareste in jur de 1700 g-2200 g (1,7-2,2 kg). O chitara clasica (sau chitarile acustice cu corp de clasica), canteareste cam 1700 g (1,7 kg). O chitara electrica cantareste intre 3-4,5 kg. Greutatea depinde de foma chitarii, tipul de lemn din care sunt facute (sau, ca sa le includem si pe chitarile din fibra de carbon sau plastic, si materialul din care sunt facute), si marimea corpului.

2) “cat costa o chitara normala“

Preturile la chitari depind in functie de firma care le produce, materialele si tehnologia folosite, modelul si tipul chitarii.

Chitarele clasica (cele cu cutie de rezonanta si cu corzi din nylon) preturile variaza intre: 170 ron si 2000 ron.

Chitarile acustice (cele cu cutie de rezonanta si cu corzi din metal): 250ron si 5000ron

Chitarele rezonatoare (cele cu punte/corp metalic): minim 200euro

Chitarele electrice: pretul variaza de la 400ron la cateva mii de euro (fender stratocaster american 6500ron, gibson sg goddess 6700ron, etc).

Cele mai ieftine firme de chitari sunt: Aria, Stagg, Maxine, Squier

Cele mai scumpe firme de chitari sunt: Gibson, Fender, si firmele care fac chitari custom-made

4) “cele mai bune firme de chitara“.

Cele mai bune chitari nu se fac in firme, ci se cumpara de la o firma si se perfectioneaza ori in garajul propriu ori la o firma specializata. Sunetul unei chitari e subiectiv. Fiecare om vrea alceva de la chitara, iar chitarile de serie sunt facute pentru toti, asa ca singura modalitate de a obtine sunetul perfect nu e sa cauti prin toate magazinele, desi si asta e o etapa, ci sa iei chitara cea mai aproape de prefectiune si sa o modifici in asa fel incat sa o transformi in chitara visurilor tale. Chitarile electrice pot fi modificate cel mai mult, la o acustica tot ce poti sa-i schimbi e reprezentat de: pragus, cuie de acordaj, corzi.

Ca prestigiu, cele mai cunoscute si mai apreciate firme de chitari sunt: Gibson si Fender. Toti chitaristii incepatori isi doresc un Gibson. Cand ajung cunoscatori, majoritatea nu se mai uita la firma, decat ca la un simbol al calitatii.

5) “care este marime chitara“:

Marimea chitarii depinde de tipul ei. Chitarile se pot imparti in 4/4 (marimea chitarii normale) 1/2 si 3/4. 1/2 e marimea pentru copii foarte mici. 3/4 e marimea pentru copii de 10-13 ani. Marimea 4/4 e pentru restu. Am vazut si copii de 10 ani care rupeau chitarile de marime normala,  eu la varsa aia ma jucam cu masinute, ei isi misca mainile pe chitara de parca e legata de corpul lor. Poate au fost nascuti cu chitara in mana, cine stie.

Dimensiunea unei chitari e cam asa:

• acustica 1 – 1,2 m / 40-45 cm
• clasica in jur de 1 metru / 40 cm
• electrica 0.98-1,2m / 30-40 cm

6) “cum fac sa sune epiphon ca gibson“:

Depinde. Chitara e elctrica sau acustica? In primul rand, ca sa ai o chitara care sa sune ca un gibson trebuie sa ai un epiphone din aceleasi materiale ca si gibsonul si aceiasi marime. Daca nu ai asta, e imposibil sa faci transformarea. Fiecare tip de lemn, fiecare elemnt de pe chitara, isi aduce in felul sau contributia la sunet. Daca lemnul chitarii e diferit, va suna altfel. daca marimea e diferita, sustainul va fi diferit. Daca chitarile sunt la fel (din punct de vedere al materialelor). Daca e acustica, si nu suna la fel, nu prea mai ai ce sa faci. Ceva nu e ca la gibson, si cel mai probabil nu ai cum sa rezolvi. Daca e electrica, atunci poti sa ii schimbi dozele, sa ii schimbi puntea, cuiele de acordaj, pragusul, si sa reformezi circuitele. Daca reusesti sa faci toate acestea corect, atunci ai sanse mari sa sune ca un gibson. Alfel, nu ai ce sa mai faci.

Virgina insarcinata, vaginul cu dinti si sperma din toaleta (2)

[ Continuare a articolului "Virgina insarcinata, vaginul cu dinti si sperma din toaleta (1)". Primele 5 cautari le gasiti aici. ]

“Cand sunt obosit si deprimat, am obiceiul sa caut ce au mai cautat vizitatorii blogului meu. Normal ca sunt si cativa pusti, pustoice, elevi, eleve, liceeni, etc, nu mai pot sa ii deosebesc ca pe vremuri care e incadrarea socio-culturala a cautatorului pietrei filozofale, care cauta niste lucruri relativ bizare.

Doamnelor si domnilor, avem onoarea sa va preventam raspunsurile unor intrebari esentiale. Adica ele nu sunt esentiale, dar e esential sa sti raspunsul:”

[ Continuare a articolului "Virgina insarcinata, vaginul cu dinti si sperma din toaleta (1)". Primele 5 cautari le gasiti aici. ]

6)  “sperma este fertila?”: What? Nope, e doar un lichid dragalas care se pune in vaginul femeii in scop medicinal. Nu are nici o legatura cu copiii, cu nasterea… e doar un lichid cu un scop putin cunoscut. Copiii se nasc prin cerere in triplu exeplar la Domna Secretara Barza de la ghiseul 1 de la ”Oficiul de Transport copii si Nastere” din cadrul “Ministerului Berze, Mos Craciun si Zana maseluta”, reprezentanta din orasul tau de resedinta. 

Revenind: sperma este compusa din doua componente: lichid seminal si spermatozoizi. Spermatozoizii sunt celulele sexuale masculine, care, ajunse in uterul femeii pot fecunda ovulul (celula sexuala feminina). Din aceasta fencundare, se formeaza embrionul, care se diferentiaza in fat, si apoi, dupa 7-9 luni de la fecundare se naste un bebelus. Sperma, in general este fertila, in anumite cazuri (boli testiculare, legarea tubilor seminiferi, castrare chimica) sperma este lipsita de spermatozoizi si este infertila.

7) “sperma de pe toaleta insarcinata”: Care a lasat toaleta insarcinata? “Toaleta” e acea camera cu tron? Sau se refera la un nume de tipa? La ce nume exista astazi (Termopan & co.) nu ma mai mira nimic. In acest mod, am hotarat sa impart dezbaterea in trei teme:

1. Toaleta=camera cu tron. Cum sa lasi insarcinata o camera? Stiu ca exista oameni care se masturbeaza masiv, dar totusi, aici nu e vorba de cantitate, si nici macar de calitate, ci de principiu: Camerele sunt infertile. 

2.  Toaleta=tronul. Cred ca povestea e asa: O tipa virgina se aseaza pe WC sa… sa citeasca o revista, dar, si acum intriga: un tip a… a citit o altfel de revista, si a… a facut putina gimnastica de miscare a mainii drepte pe membrul medio-pelvin (m-am gandit doua ore cum sa evit sa spun ca tipu s-a masturbat, dar mi-a iesit metafora). de aici contactul sperma-tipa virgina. “-Si tipa a ramas insarcinata, intreba publicul avid de cunoastere.”. Nu, raspunde naratorul. E simplu de ce: tipa nu sta cu vaginul pe colacul toaletei, si nu exista nimic care sa improste sperma spre/in vagin. De aici rezulta ca tipa se aseaza cu partea superioara a coapselor pe colac, si se murdareste pe coapse de sperma. Iar, daca tipa nu e nesimtita, daca e o cantitate destul de mare incat sa poata ajunge accidental(tre un mare accident) in vagin, atunci o sa simpta ca are sperma pe coapse si o sa se stearga. Ca sa il prafrazez pe House M.D: asta e posibila doar daca era un tip intre toaleta si tipa, cu amendamentul ca tipul sa fie cu pantalonii zos si cei doi sa fie conectati (interzis minorilor), nu ma refer conectati la net. Ergo, tipa nu e virgina.

3. Daca “Toaleta” e un nume, tot ce e posibil, dar tot nu o mai numim virgina

8) “virgin la 28 de ani”: Virgin la 28 de ani, caut virgina de 18-19 ani. Baiete, la 28 de ani… tre sa te grabesti. Fa ceva, da-te la o tipa, mergi la o prostituata, calugarestete.

Si astea au fost cele mai interesante cautari din perioada: 10 august 2009 ora 00:00 – 11 august 2009 ora 20:00. Multumim Google.

Virgina insarcinata, vaginul cu dinti si sperma din toaleta (1)

Cand sunt obosit si deprimat, am obiceiul sa caut ce au mai cautat vizitatorii blogului meu. Normal ca sunt si cativa pusti, pustoice, elevi, eleve, liceeni, etc, nu mai pot sa ii deosebesc ca pe vremuri care e incadrarea socio-culturala a cautatorului pietrei filozofale, care cauta niste lucruri relativ bizare.

Doamnelor si domnilor, avem onoarea sa va preventam raspunsurile unor intrebari esentiale. Adica ele nu sunt esentiale, dar e esential sa sti raspunsul:

1) “virgin”: Asta e pur filozofica. De ce ar cauta cineva cuvantul “virgin” pe google? E vorba de virgin airlines? sau alta firma numita virgin (sunt multe, am verificat)? Avand in vedere ca nu sunt in primele 5 pagini de rezultate google, inseamna ca omul a cautat mai mult decat o firma. Dar ce?

2) “sex 60 ani”: Sex la 60 de ani… o experienta unica… adica, in medie, dupa 60 de ani, ca barbat, mai ai o singura erectie, iar ca femeie, niciodata nu mai ai chef.

3) “cum sa recuceresti o femeie pierduta”: Pai… intai o gasesti.

4) “vagin cu dinti”: Ouch. Cine e perversul care s-a gandit la asta? Adica o tipa care poate sa muste, sa taie, sa marunteasca si sa  mestece, cu alte parti decat gura… nu e chiar genul meu, adica nu e genul nici unui barbat intreg la mine. Ok, mai umbla pe net stirea cu tipul care a incercat sa isi taie testiculele (sa se castreze pe romaneste) singur in sufrageria sa, dar totusi, ala e mai unicat. Oricum, cat de nebun sa fi, sa iti iei o prietena cu care sa nu vrei sa faci sex daca o superi… yah, angry sex rules. Daca te gandesti mai bine, si expresia americanilor “bite me” ar avea un inteles mult mai sadic. Hai sa nu intelesul expresiilor deja inradacinate, si sa pastram un singur “playground” cu dinti. Nu facem sex cu babe de 60 de ani, asa ca daca hotarasc sa isi puna proteza prin vagin, nu ne intereseaza. Problema lor.

5) “virgina pe ciclu insarcinata”: OK. What? A) Daca e virgina cum de e insarcinata? B) Daca e pe ciclu cum sa fie insarcinata? Revenim: Ciclul menstrual (ala de 28 de zile, in mod normal, dar cu durata intre 22 si 35 de zile), chestia aia pentru care a fost inventata “metoda calendarului”, are o perioada numita popular “pe ciclu” si academic “menstruatie”. Menstruatia e perioada cand in mod sigur nu o poata sa ramana insarcinata. De asemenea, exista un mit urban, eu cred ca e o nascocire, ca femeile insarcinate, pe perioada perioadei de femeie gravida, nu mai are ciclu (ca odata nidatia formata nu se mai incheie ciclul mentrual, ca asta ar insemna avort spontan. Asa ca nu mai incepe un alt ciclu, ergo la revedere menstruatie pentru vreo 9 luni). Intrebarea mea e: daca tipa a ajuns insarcinata, cum mai poti sa o numesti virgina? Adica sperma aia nu a ajuns acolo de la sfantul duh (asta s-a intamplat odata, gata, no more, ce e prea mult strica). Revenim la teme laice: sperma aia a ajuns acolo la relativ putin timp dupa ce, prin zona a ajuns un penis.

[ Continuarea articolului va fi publicata pe 12 august 2009 in jurul orei 12:20. Dupa aceasta ora veti putea citi continuarea articolului aici: Virgina insarcinata, vaginul cu dinti si sperma din toaleta (2) ]

Casatorie vs Inchisoare sau ambele

OK. Copiii din ziua asta ma uimesc.

Mai tineti minte crima aia din caminul de medicina din Timisoara? Hai ca o reiau eu, in caz ca ati pierdut ceva:

Telenovela incepe asa: una bucata student la medicina, Segiu, se indragosteste de o alta studenta la medicina, Carmen. La un momendat Sergiu isi da seama ca vrea o masina, una mai scumpa (nu a fost facut public modelul), asa ca decide sa vanda si el ce are: pe Carmen. Dupa ce iubita lui incepe sa se prostitueze pentru masina lui Sergiu, vine momentul in care un client vrea mai mult. Ea incepe sa se certe cu clientul, el, care statea la usa si astepta sa se termine treaba sa ia banii, intra in camera. Ea ii da cu spray lacrimogen in ochi mosului (clientul avea 65 de ani), baiatul il bate si dupa ce aparent il omoara, o pune pe ea sa ii infinga cutitul in inima (de 3 ori). Totul s-a intamplat acum 2 vineri la ora 16:00. Cei doi hotarasc sa arda cadavrul, asa ca se duc sa cumpere un geamantan si pungi de plastic. Sambata la 3:00 am cei doi taie cadavrul (ii taie picioarele), iar apoi el duce cadavrul pana la masina acestuia (timp in care e vazut de un paznic care chema politia. In timp ce el cara cadavrul, ea stergea sangele din camera. Dupa un timp, cei doi pleaca separat si nu se mai gasesc unul pe altul, decat la politie (el a incercat sa se sinucida in apartamentul ei, ea s-a plimbat 24 de ore prin Timisoara, si a vrut, se pare, sa se sinucida, dar s-a razgandit). La politie, el spune ca ea a fost criminala, ea spune ca el a ucis. Dragostea dintre cei doi triumfa din nou.

Imi pare rau daca am folosit un ton mai batjocoritor/ironic (am un lapsus si nu gasesc un cuvant mai bun), dar nu pot sa folosesc cuvantul “dragoste” intr-un mod non-ironic, cand un tip zice ca iubete o tipa pe care o pune sa se prostitueze. Eu mor daca prietena mea e privita mai “doritor” de alti barbati, asa ca nu concep chestii din astea. Mi se pare ca nu poti sa iubesti/respecti pe cineva daca folosesti acea persoana, iar sa vinzi acea persoana mi se pare imoral, si jicnitor pentru orice persoana.

Revenind la episodul actual: Sergiu, tipul din poveste, in timpul audierilor, a cerut voie sa ii spuna ceva la ureche iubitei lui. Avocatii lor spun ca el a cerut-o in casatorie. Avocata lui spune ca ea a spus da. Avocata ei a spus ca cererea a fost “ma casatoresc cu tine daca recunosti crima”, iar Carmen a refuzat. Aceasta cerere se pare ca a fost inainte ca, inculpata sa marturiseasca ca ea a aplicat loviturile de cutit in zona inimii.

De ce spun ca ma uimesc copiii din ziua de azi:

1) Folosesc cuvantul “iubire” pentru a-si justifica faptele, desi faptele anterioare nu au nici o legatura cu dragostea: Nu iti pui finta iubita sa se prostitueze pentru masina ta.  Nu arunci gasca moarta in curtea persoanei pe care o iubesti, pe scurt nu incerci sa ii distrugi viata ca sa scapi tu.

2) Cum dracu poate o fiinta sa fie atat de slaba incat sa accepte sa se prostitueze pentru masina iubitului.

3) Cum poti sa ceri pe cineva in casatorie in timpul unei audieri? Asta e manipulare pe fata. Trebuie sa fi ori foarte inteligent, ori foarte prost ca sa joci aceasta carte. Ma indoiesc ca tipul va putea sa joace cartea casatoriei. Dragostea invinge totul, dar nimeni nu poate sa ii mai scape de puscarie. Daca chiar vrea sa se casatoreasca cu ea, o cerea inainte, sau macar dupa proces. Nu arunci presiuni inutile asupra unei persoane.

Crima din Timisoara vs Crima din Presa

Ati urmarit cazul studentilor la medicina care au ucis si transat un om? Eu l-am urmarit indirect prin newsletter-ul pe care il primesc de la protv (nu stiu cand m-am inscris, dar…). Oricum, se spun la televizor niste chestii atat de ilogice, incat te ingrozeste prostia umana mai mult decat crima.

1) Un nene numit Sergiu Rus, purtator de cuvant al IJP Timis “Se pare ca cei care au comis aceasta fapta, detin cunostinte temeinice de medicina avand in vedere modul in care au fost sectionate membrele inferioare.” Din tot ce auaratat astia la televizor, mi se pare ca, “sectionarea membrelor inferioare”a fost facuta la o decizie luata la mintea cocosului: daca nu inape in geamantan, taiem. Era logic sa taie picioarele daca nu incapeau in geamantan. Modul in care au hotarat impartirea cadavrului, si faptul ca au pus in geamantan tot corpul, faptul ca nu l-au scrus de sange, etc, indica o decizie facuta in graba si nu o chestie gandita. In plus, picioarele au fost taiate de la nivelul articulatie, ceea ce inseamna ca… oamenii astai gandesc. Oricine a transat in viata lui un pui stie ca nu te duci ca prostu sa tai osul, ci ii distrugi articulatia, ca e mai usor. Unde sunt cunostintele de anatomie? In momentul ala, avand in vedere proastele decizii de mai sus, cred ca nu mai erau destul de lucizi incat sa se gandeasca la anatomia omului. Si nici nu cred ipoteza crimeii cu premeditare (iscata tot undeva pe siteul stirilor protv).

2) Pe www.stirileprotv.ro intr-un articol este scris: “S-au luat logic dupa urmele de sange si au ajuns intr-o camera de la parterul caminului. Acolo stau studentii de la medicina. In incapere au gasit si un cutit. Procurorii au astfel dovada ca in aceasta camera s-a transat trupul.”

Tanti/Nenea, e camera de camin, nu e inchisoare. In orice camera de camin se gaseste cel putin una bucata cutit. Asta inseamna ca acolo sta cineca care mananca. Chiar si daca era un cutit plin de sange, tot nu poti sa declari ca acolo s-a comis crima. Teoretic chiar daca exista stropi de sange, tot iti trebuie un expert care sa analizeze situatia, si sa vada daca sangele e al victimei, si daca e destul sange/ tiparele de imprastiere indica faptul ca acolo a fost omorat/transat. Uitati-va si voi la filme, daca nu sunteti capabili sa sunati un expert, care sa va explice.

Poate am eu o parere mai buna despre studentii la medicina, poate ca am eu o minte mai criminala, dar astia doi parca au facut tot inadins incat sa fie prinsi, ceea ce sustine ipoteza unei crime la manie. Nimic din toata povestea nu a fost gandit, ci totul a fost facut la nimereala. Nu o sa spun care au fost greselile si cum putea sa le evite, din motive morale (nu vreau sa fac un ghid pentru ucigasi).

Crima perfecta exista, problema e ca, criminalii sunt din ce in ce mai prosti.

Top 5 lucruri pe care sa nu i le spui prietenei/ nevestei

Am gasit pe un forum, un articol cu titlu asta. Dupa ce am inceput sa citesc post-ul autorului, mi-am dat seama ca asta e ca un titlu de articol de stiri: suna bine, dar e total pe dinafara fata de tema articolului. Era vorba despre ce faci cand ai spus ceva, si vrei sa o dregi.

[pseudo-off-topic: Mi se pare mie sau toate forumurile/blogurile au fost invadate de idioti care trateaza orice intrebare cu niste raspunsuri penibile, care, in viziunea lor, ar trebuii sa arate cat de tari sunt, dar, in realitate, arata total opusu? Cine dracu i-a facut pe idiotii astia sa se creada genaili? V-am spus: de fiecare data cand vedeti ca un idiot ca asta spune ceva, voi replicati cu "esti prost", "hai scitir", "marmota",..]

on-topic: Raspunsurile erau penibile, asa ca nu m-am putut abtine sa le arunc o mana de ajutor, asa ca am intocmit un top al celor mai grave lucruri pe care poti sa i le spui unei femei.

Top 5 lucruri care sa nu i le spui prietenei/nevestei:
5) Te-ai ingrasat. Ce femeie e aia care se ingrasa si se bucura? De obicei nu una pe care sa o vrei. (real: Daca ai o istorie cu tipa, si ii spui asta, cu putin tact, o sa primesti cateva ore de stare “prietenoasa”, dar ai sanse sa pui ceva in miscare. Daca esti relativ de putin timp cu ea, decat sa ii spui asta, mai bine inveti sa gatesti, si ii gatesti mancare cu putine calorii.)
4) Ce ai zice de o partida in 3? tu, eu si cea mai buna prietena a ta. In 99,99% din cazuri, sunt mai multe sanse ca triunghiul asta sa devina “ea si cea mai buna prietena a ei, incercand sa te omoare pe tine. Dar, uneori, pentru cele  0,01%  sanse sa nu fie asa, merita sa risti…
3) Te-am inselat. De obicei femeile sunt intelegatoare, asa ca scapi doar cu o cearta mica. ) Sigur… Intamplarea face, ca femeile, majoritatea, se implica atat de mult intr-o relatie incat sunt capabile sa ierte prima data cand o inseli. Majoritatea femeilor te parasesc dupa prima sau a doua greseala, dar, in mod ironic, din aceastea, majoritatea te parasesc dupa a doua, nu dupa prima. Iar, daca, te-a iertat si a doua oara, si a treia oara, atunci… amice, exista sansa sa te ierte de fiecare data… Femeia ideala, te lasa sa te culci cu orice tipa vrei, si apoi te primeste inapoi in patul ei. Doamne, cine vrea o tipa asa proasta langa el?
2) Tipa aia arata ca o versiune mai tanara a ta. De cand lumea, femeile nu au vrut sa recunoasca ca imbatranesc. Probabil e vina barbatilor care prefera sanii fermi si nu sanii lasati (Ce se afla intre sanii babelor? Buricul). Asa ca majoritatea folosesc sute de produse menite sa le tina tinere sau chiar sa le intinereasca. La cum arata medicina din prezent, nu m-ar mira sa o vad pe Elena Udrea, peste 50 de ani, aratand la fel ca acum (incovoiata, fara dinti, cu osteoporoza, dar aratand la fel de bine in bikini). Revenind: Daca ea da o caruta de bani, de la varsa de 9 ani sa arate cat mai tanara si mai frumoasa, daca tu ii arati alta care e mai tanara ca ea, o sa inteleaga: “Babo, uite-te la tinerica aia. Arata ca tine in tinerete.” si o sa actioneze conform acestei traduceri. Fi baiat inteligent, spunei: “Draga mea, o vezi pe tipa aia? Ea se pricepe mai bine la investitii decat tine.” Tu o sa ii spui ca a facut o investitie mai proasta in produse cosmetice decat alta tipa, ea o sa inteleaga ca nu se pricepe la afaceri. Ea o sa fie suparata pe tine cateva minute, tu o sa ramai cu sanse reale la “cupa”. :d
1) Nu mai avem bani pentru cumparaturile tale.  Stiu ca e un mit urban ca femeile sunt dependente de cumparaturi, dar trebuie sa recunoastem ca le place sa faca cumparaturi cu prietenele. E ca mersul “la bere” al nostru. De ce e asa de grav acest raspuns? Gandeste-te daca ti-ar interzice ea sa iesi la bere: ai fi super suparat, iar prietenii ar rade de tine ca esti sub papuc. Dar problema si mai grava e ca, daca nu se duce la cumparaturi, nu o sa isi ea nici o rochita care sa ii etaleze fundul bombat, nici o bluza cu un decolteu asa de frumos ca iti merge la suflet, si nici alte haine, pe care nu le ia pentru mersul afara, sau pentru ochii altora, ci doar pentru ai tai si ai ei… Si acum gandeste-te ca o sa te plictisesti de acele lucruri pe care le are. Stiu ca, continutul decolteului e acelasi, dar parca e altfel cand i se schimba “garnitura” cu care e prezentat… Ok, aceasta propozitie e grava din doua motive: o loveste pe ea, dar si pe tine.

 

PS: Care i-a dat prietenei mele, adresa blogului meu? Ba nenorocitilor, acum nu mai pot sa ma laud cu blonda pe care am cucerit-o aseara. Ce oameni, ce oameni…

Ups, aaaaaa… iubi mergem la cumparaturi?