Free sex

In ultimul timp am inceput sa merg cu ratb-ul la greu. De 2 ori pe zi cate 40 de minute cu masina+tramvaiul. Am ajuns sa merg cu tramvaiul la ore la care nici macar aia cu „Oameni buni cu suflet bun…” nu mai au curajul sa se urce in el, iar hotii de buzunare incep sa aiba claustrofobie ca vad toti peretii tramvaiului.  Trec prin 5 cartiere si 3 sectoare, asa ca multimea de oameni pe care ii vad e destul de pestrita, dar fiindca e tramvai marginas, e o lume pestrita care nu prea cuprinde oameni de varf… sau de inteligenta medie.

Zilele trecute, m-am urcat in tramvai, am gasit un loc, m-am asezat in el si am inceput sa privesc pe fereastra. Dupa cateva secunde mi-am dat seama ca in spatele meu se tinea o discutie criminala. Discutia era despre sex, si despre aventurilor sexuale a 4  muschetari plimbareti cu tramvaiul, niste pusti de liceu, de clasa a 9-10. Pe langa faptul ca discutia era deranjanta prin faptul ca era intr-un tramvai destul de plin, si ei vorbeau tare, era si penibila prin „multitudinea” de cunostinte pe care o aveau. Ciudat treaba avand in vedere ca sunt atatea filme despre anatomia femeii pe net.

Baietii astia facusera sex care mai de care mai tare. Unul cu o tipa cu niste sani „uite asa de mari”. Pacat ca nu pot sa arat cat de mari arata tipul ca erau sanii aia, oricum destul de mari incat sa fie asa doar daca sunt plini ori cu silicoane ori cu ani, ori  cu sunca de prima calitate. Unul facuse sex cu doua tipe in acelasi timp (le chema stanga si dreapta??). Altul facuse sex cu trei tipe cat a durat petrecerea, si le-a luat una dupa alta. Tare e ca la varsta aia masinaria suporta asta, dar nu si tupeul. Fiecare venea cu povestea lui, care mai de care mai neobisnuita pentru varsta lor. La varsta aia toti baietii sunt laudarosi. Te lauzi ca ai facut sex cu mii de femei, si singurul lucru care ii face pe cei caruia te lauzi sa nu iti spuna ca minti, e fiindca si ei fac acelasi lucru si le e frica ca o sa ii dai in gat si tu la randul tau. La pubertate cel mai mult nu se dezvolta organismul ci orgoliul. Daca un tip spune ca a facut sex cu toate femeile din lume, tu o sa „profanezi” si martienele. Asta a creat un set de reguli:

  1. Un barbat nu e virgin niciodata pana la 30 de ani, cand brusc inventeaza o poveste cum ca si-a pierdut virginatatea la varsta de…
  2. Niciodata prima lui prietena nu e prima lui prietena. Intotdeauna a existat una inainte, pe care nu a vazut-o nimeni, dar ea a existat.
  3. Nici un barbat normal nu o sa ii spuna unei tipe ca e prima data cand face sex. Prima data dupa prietena de la punctul 2. 

Inainte, orgoliul asta, era o chestie criminal de benefica . Cel mai tare exercitiu de imaginatie. Te concentrai, priveai atent pe strada, alegeai partile bune de la 5-6 femei care treceau, le uneai intr-o singura femeie, si apoi incepeai sa povestesti, la timpul trecut, ce i-ai face acestei femei daca, vreodata, o vei prinde prin patul tau. Acum e banal, fiecare povesteste filmul porno pe care l-a vazut aseara. E tare daca doi cad acelasi film. Daca nu… Daca as fi acum la varsta lor, daca mi-ar placea ce povesteste, i-as spune „Ce tare. Da si mie linkul sa il vad si eu”.

Deja toti incep sa stie ce e o femeie doar din ceea ce vad in filme porno. Fratilor femeile reale nu o sa accepte niciodata trei penisuri in ele, sau daca exista vreuna, e degeaba oricum, tu nu ai trei penisuri ca in pornourile alea japoneze la care te uiti tu.

Pe vremea mea, daca vroiai sa afli daca un tip e virgin sau nu, il intrebai cum arata o femeie cu care vrea sa iasa. Daca raspunsul era „sa arate bine cu totul, fotomodel”, era clar ca tipul e virgin. Acum daca intrebi un virgin cum trebuie sa arate prietena ideala, iti descrie ceea ce eu stiam ca sunt cerintele pentru postul de actrita porno. Daca ii mai ceri si un exemplu, o sa iti spuna un nume, o pozitie si doua numere: numele filmului porno, pozitia unde e tipa, si scena in care apare. Sa dea datele astea e singurul mod in care au o siguranta ca o sa sti la ce se refera, la cum isi „imbunatatesc” astea corupul. Inca putin si o sa ajunga sa existe „Lego porn star”, actrita ideala, isi schimba fundul, sanii, picioarele, buzele, nasul, limba si alte parti pe care nu le numim aici, in functie de scena in care apar: „Barbi, acum filmam scena din piscina, ia-ti fundul si sanii cu aer, sa plutesti mai bine. Ia-ti si vaginul ala spatios, ca vine negrul ala azi, si dupa aia iar se plange de ischemie post constrictie”.

  1. Florinel
    Martie 31, 2009 la 5:29 pm

    mor de ras, nu mai pot. Genial de adevarat! :)))

  2. c9sm1n
    Mai 11, 2009 la 5:26 pm

    Ptr cnv cu experienta [de viata] ,ai dat un lejer sah mat …maxima zilei [total adevarat + replici prea jenante :))] bravo ,tine-o tot asa .

  3. remi
    Iunie 4, 2009 la 3:02 pm

    tare…pana acum citeam doar articolele despre chitari…..off topic:ce parere ai despre mircea badea?

  4. Iunie 4, 2009 la 3:26 pm

    Nu una prea buna. Isi da aere de mare geniu, dar e superficial. E inteligent si stie sa vorbeasca, dar e foarte antipatic ca om.

  1. No trackbacks yet.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: